• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:38 

Вперёд ногами

Я думаю, что все жители России знают, что живого человека нельзя носить, возить, таскать и всякими другими способами перемещать вперёд ногами. Даже когда счастливый жених вносит невесту на руках в дом, сотня родственников следит, чтобы вначале порог пересекла голова, а не ноги. И не приведи (вписать божество или лицо, его заменяющее, по вкусу) сделать наоборот. То же самое происходит в больницах и прочих приятных местах. Ногами вперёд у нас носят только покойников. Даже эвфемизм такой есть - "Понесут вперёд ногами". Между тем, на просвещённом Западе, судя по многочисленным сериалам (да и по собственному опыту) этой проблемой как минимум не заморачиваются - таскают, как удобней. А иногда и намеренно таскают "неправильно" мотивируя безопасностью. Отсюда вопрос: что такого скрытого мы, русские (и сочувствующие), знаем, что для нас это неприемлемо?


14:38 

Вперёд ногами

Я думаю, что все жители России знают, что живого человека нельзя носить, возить, таскать и всякими другими способами перемещать вперёд ногами. Даже когда счастливый жених вносит невесту на руках в дом, сотня родственников следит, чтобы вначале порог пересекла голова, а не ноги. И не приведи (вписать божество или лицо, его заменяющее, по вкусу) сделать наоборот. То же самое происходит в больницах и прочих приятных местах. Ногами вперёд у нас носят только покойников. Даже эвфемизм такой есть - "Понесут вперёд ногами". Между тем, на просвещённом Западе, судя по многочисленным сериалам (да и по собственному опыту) этой проблемой как минимум не заморачиваются - таскают, как удобней. А иногда и намеренно таскают "неправильно" мотивируя безопасностью. Отсюда вопрос: что такого скрытого мы, русские (и сочувствующие), знаем, что для нас это неприемлемо?


14:33 

Зачем мужчинам борода?

Если люди произошли от обезьян, как утверждают сторонники теории эволюции, то почему у обезьян бороды нет, а у людей (причём только у взрослых самцов) она появилась? Зачем она появилась, какой в этом эволюционный практический смысл?


14:33 

Зачем мужчинам борода?

Если люди произошли от обезьян, как утверждают сторонники теории эволюции, то почему у обезьян бороды нет, а у людей (причём только у взрослых самцов) она появилась? Зачем она появилась, какой в этом эволюционный практический смысл?


09:17 

ГЕРА

Уже пару месяцев рядом со штыком у Зеленограда ведутся работу по строительству новой развязки. Как минимум, вечно заболоченный участок рядом с перекрёстком уже осушен и проложены временные объезды: Нет ничего более ценного, чем вложение государством денег в развитие инфраструктуры.


@темы: ГЕРА, Новости

18:59 

ГРУСТНЫЕ МЫСЛИ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ПОЛОВ И ПРОИСХОЖДЕНИИ ПАСКУД

"Выпал птенчик из гнезда
Все! Теперь ему пизда. "

Живу я в окружении. Окружают меня милые,добрые,чудесные лица моих баб. Медленно сужая кольцо. Жена,дочь,кошка вертят мной,как киргиз-бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений,сравнений и выводов.
Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами. Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков. Кошки считают нас идиотами без различия пола и возраста.
Это не то чувство педагога к тугому ученику-когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет. Это ,скорее, некая опаска. Добрая забота о дебиле.Необходимость пригляда-а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает? И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом(ой) простейших операций без жертв и разрушений.
Кошка любой приказ повторяет по 5-6 раз минимум. Тупые,чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться.
"Меня удивляют удивляющиеся,меня возмущают возмущающиеся" Жванецкий.
Особо забавно читать возмущенные вопли яйценосов про женскую тупость и про бабий эгоизм. Аж аббревиатуру придумали ТП(тупая пизда). Эти УХ (читателю предлагается расшифровать сие самостоятельно)-так и не допетрили-что,ну да,ну все так и есть...Но возмущаться существующим положением вещей-это верх идиотизма.
Это как орать и бесноваться по поводу несправедливости 3го закона Ньютона.
Хотя нет. Есть еще деятельный идиотизм-это бороться с незыблемыми законами бытия. Ну там стучаться тыковкой в стену-в надежде,что Ньютон,сука,таки оценит упорство и даст слабину. Или пытаться переделать бабью природу. Как результат-
рога для пробивания стен и возмущенные вопли в соцсетях.

Бабы какие есть-такими и останутся. И воспринимать нас будут-как оброчных мужиков. И их не переделать. Да и не надо. Единственный хороший выход для искателей межполовой справедливости-это мужеложество. Выход хороший, вход ,правда,пованивает.
Долго не мог найти истоки этого незыблемого бабьего убеждения в базисной мужской тупорылости. Понять помогли визиты в дочкину школу. Девчонки гораздо раньше приходят в сознание,чем мы,братья. Нам на это надо гораздо больше времени,чем им. Некоторым и жизни не хватает.
Посмотришь на малышню-и разница бросается в очи. Дамы ведут вполне логичные беседы,внятны в своих желаниях,давно определились с планами на жизнь. (Моя дочь ,например,в подробностях знает быт своей будущей семьи-вплоть до марок автомобилей и размера гаража). Глянешь на пацанов- и на память приходит передача "В мире животных" с рассказами о жизни стада бабуинов. "Слабоумие и отвага"-это же просто девиз мужского детства. Да и впоследствии-тоже все не так радужно. Стоит собрать и запереть толпу мужиков-и о логосе можно забыть. Получим на выходе стаю игривых обезьян.
То они в "тюрьму" будут играть,то в "дедовщину" или "уставщину"-неважно,но заебут себе мозги и тела до изнеможения. Сами сделают свое существование невыносимым.
Еще и без пригляда перебьют друг дружку. И вот эти Умные Хуи орут о том что бабы-Тупые Пезды?!!!
Посему,насмотревшись на нас еще в школе-женщины и пребывают в искреннем убеждении в своем превосходстве. Можно из штанов выпрыгнуть,но детские впечатления не перекроишь по-новому. Это как слушать умные речи о теореме Геделя от свежеобосравшегося оратора. Картинка и звук вступают в противоречие. Причем Гедель явно проигрывает в восприятии.
Лет 15 тому наблюдал чудную сцену. Она ярко иллюстрирует вышеизложенные тезисы.
Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли-вороненок выпал из гнезда.
Над птенцом,истошно каркая,вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину-теперь одна ворона изображает подранка(крыло волочится по земле,хромает)-а остальные товарки сидят на крыше тачки-охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами,наконец не выдерживает-прыжок ,промах(раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище.Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо,вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте.
Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы(лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея "давай спасем птенчика"-натыкается на полное непонимание со стороны ворон. Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее.
Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются.
Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и ,не сговариваясь ,идут к нему. Слов не слышно,но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея,судя по всему. Вот сучки.
Бутуз видит птенца(ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча!
Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами.
Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку,хорошо не убрал в шкаф на лето,выскакиваю на улицу-благо 2й этаж,скачу к идиоту,накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника,получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да,да,не за что,к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы,неизвестно какую дрянь они ему могут занести.Бегом!
Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться.
-Маш,ты видела,как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся...уууу...
-ААААААА!!!!
Всхлипы,стоны,хрюканье...
Открываю рот,потом ,подумав ,захлопываю. Это не переделать. Женские забавы.
Действительно-баран. Нет ума-считай калека.
Натура бабская такая. Коварная.К баранам безжалостная.
Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон.
Уй как интересно...Пожалуй,тут будет еще на что посмотреть.
Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза. Сама себя в "старшие подъезда" произвела. Я ее кличу уважительно- "фрау блокфюрер"-чем регулярно довожу до истерики. Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь,оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не доебаться -для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба,не пометив.
Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку:
-ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!!
Хм. На каком,интересно,ее месте? У нее же машины нет-несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера.
Долорес,бля,ибаррурить тебя некому.
Делаю вид,что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца.
-Я КОМУ ГОВОРЮ!
-А? ВЫ МНЕ?
-ДА,ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!
-ЧТО? (подойдите поближе,бандерлоги!)
-ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!-хрипит Петровна.
-Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!)
Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три.
-Я ТЕБЕ,ЖИДОВСКАЯ МОРДА,СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!!-(ооо,вышла на проектную мощность)
-ЧТО? (кис-кис-кис,крыса ты гуммозная)
-ЕБ ТВОЮ МАТЬ,СУКОДЕЙ,ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ?
-ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ.(еще чуть-чуть!)
Это точно. Завидев старшую,вороны предостерегающе закаркали . Но та уже ничего не замечает-вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет.
И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой,ой,простите,пернатой вражьей силой.В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой ,Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон,ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом . Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу!
К воронью быстро прибыло подкрепление.
Поняв,что дело плохо,Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем "ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!" -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона,что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки.
На следующий день ко мне заглянул участковый.
-Милости прошу,старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает?
-Да что б ее-мент стыдливо отвел глаза.
-Что там на этот раз?
-Пишет,что ты ворон на нее натравил...
-Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами,ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась.
-Да какой-там выдохлась! -возразил летеха-она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд,на отделение,на дворников...Задолбала вконец.
-Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет,без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика.
Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским,конечно,льстит самолюбию.
-С кем?
-Святой такой был. Умел говорить с птицами.
-Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков-полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь...
-Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть?
-Ну сигнал был,я его отработал. Все.Кстати-с воронами все правда. Срут ей на подоконник,в окна стучатся клювами,на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком.
-Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь.А мне что делать?
-А ты на нее птеродактиля натрави-мы всем отделением на тебя век молиться будем.
-Я б с удовольствием,старшой. Но вымерли они вроде.
-Вот почему птеродактили-и те вымирают,а такие паскуды,как Октябрина-никогда?
-Сложный вопрос,старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают?
-Сам в толк не возьму.
Кстати-ответа я до сих пор не нашел.
Аминь.

Ну и музыка. Кстати,по степени накала и экспрессии битва Октябрины с пернатыми троцкистами даст вялым китайским танцам с гигантскими золингеновскими бритвами 7 шаров форы.







13:57 

К спорам в коментах в прошлом посте. Вот выжимка моего мнения.

День Победы – это праздник воцарения мира, праздник
окончания войны, а не возгревания воинственности. День Победы – это не праздник силы и мощи. Это праздник мужества, стойкости и жертвенности. И это память о погибших, которые есть в каждой нашей семье. И еще это день правды. Ни война, ни Победа не могут быть взяты сами по себе. Они находятся в большом историческом контексте.

Источник: http://www.pravmir.ru/tri-ognya/#ixzz3a0tV4OPg

12:33 

Другая Москва

Небольшая фотоэкскурсия по Москве, про то, что ни один гид вам не покажет. Десяток канализационных люков. И это только то, что влезло в кадр: Было-стало: Классика жанра, заваливающиеся столбы: Про центральное кондиционирование народ не слышал: Никого не вижу, ничего не слышу: Почти в самом центре Москвы: С обратной стороны раскрывается истинное состояние дел: Это не то, о чём вы подумали: Было-стало: Из серии — нарисуйте мне плитку на асфальте. Тут продолжение — нарисуйте мне [...]


@темы: Москва, Новости

11:33 

тренировка служебных овчарок.

смотрел сейчас документалку. там полицейские тренируют собак. бежит, отстреливается холостыми, за ним овчарка. прыгает на специальный ватный рукав на руке, чтоб не прокусила. чувак типа валится с ног, тренировка закончена.
почему собак тренируют на руку? ведь если преступник с ножем или пистолетом в руке, то собаке кранты при реальном задержании. как они тренируют на то, чтобы вцепиться в горло?


11:32 

На каком статусе живут христианские священники в Израиле (и не только)?

Давно было интересно, но вот надумал спросить. Скажите пожалуйста, какой статус де юро имеют копты, эфиопы, греки, поляки и т.д которые эээ... "работают" в Иерусалиме, Назарете, в монастырях на спорных тереториях (типо лавры саввы освященного)?
Ходят ли они каждый промежуток времени в министерство внутренних дел, продлить визу?
Как вообще все это работает?



11:30 

А у обезьян тоже могли бы вырасти длинные волосы, как у некоторых людей?

Или у них на голове просто такая же шерсть, как и на других частях тела?


11:30 

Почему пожилые люди пользуются компьютерами и интернетом довольно специфически - пересылают друг другу информацию сомнительного происхождения, ставят оценки фотографиям на "Одноклассниках", нечетко формулируют возникшие проблемы ("У меня нет интернета!" - в смысле, в браузере пропала адресная строка или с рабочего стола стерлась иконка браузера) и т. п.?

Это связано с недостатком пользовательского опыта или с возрастным снижением IQ?


22:45 

Фотозагадка или почему кабанчик?

Есть несколько домов в центре Москвы, отделка фасадов которых сделана плиткой: Дома начала прошлого века: Так вот, плитка эта называется «кабанчик». Вот вам и задачка. Угадайте, почему? Прошу свои версии озвучивать в комментариях. Ну а почему современные мастера, при установке отлива, решили сбить углы с исторической отделкой, а не обрезать жестяной отлив — для меня большая загадка, ответ на которую видимо надо у [...]


@темы: фотозагадка, Новости

20:49 

Наличник и плинтус

Хотите чтобы мозг любого гастарбайтера закипел от перегрузки? Задайте ему вопрос, как должен крепиться наличник и плинтус. Наличник к ламинату торцом или наличник к плинтусу торцом? А что если наличник узкий и полукругом, т.е. как не крути, а всё-равно зона соприкосновения будет не красивой. Но решение есть и у этого решение очень простое название. На днях поеду за этим в Леруа, оценю уровень подготовки продавцов в отделе с наличниками. А вы, знаете, как [...]


@темы: Новости

20:40 

Как я провёл праздники

Массовые выходные — зло страшное на самом деле. Не дай бог вас к доктору приспичит — жди до рабочих дней. Миллион других процессов в стране полностью останавливаются и все разом начинают расслабляться кто как может. Кто-то нажирается, а кто-то тупо тупит в телевизор. Я не против персонального отдыха, но отдых должен быть персональным, а не массовым, парализующим работоспособность всей страны. А вы, что за выходные сделать успели? Просрали в пустую треть месяца или [...]


@темы: Новости

10:42 

Как объявляются войны?

Как вообще это происходит? Какие условности нужно соблюсти чтобы объявить войну другому государству?
Ну то есть президент одной банановой республики звонит великому белому госоподину и говорит - "Йо браза, ты теперь не мой хозяин. Война тебе!" или там письмо в ООН пишется. Или что?
Вот США например объявляли войну Ираку или там Сирии?
Или считать ли например заявления правительства Украины объявлением войны России?

Вообщем как правильно то? После чего считать войну объявленой?


10:41 

Почему выпадают лобковые волосы, а на голове растут, не переставая? Усы, борода....


10:41 

Сиамские близнецы

Допустим живёт такой сиамский близнец, что у него одно тело на 2 головы. Врачи поставили диагноз, что нужно одну из голов отрезать, иначе близнец умрёт. Как лучше всего выяснить, какую из голов резать? Можно ли подобную операцию легально провести в России? США? Европе?


10:29 

из наблюдений за живой природой

СЕМЬЯ

Если уж начистоту, Витя был несколько туповат. «А это голова, я в неё ем», - говорил о нем сосед Померанцевых, язвительный Лев Маркович - бывший хирург, умница, пропойца и страшный грубиян.

Но говорил, конечно, не в лицо Померанцевым. Ибо даже Лев Маркович, готовый задирать всех и каждого с азартом забияки-фокстерьера (и имевший с последним неоспоримое внешнее сходство), в общении с кротким Андреем Борисовичем и сам становился на удивление сдержан. Так же вежлив он был с милейшей Ольгой Яковлевной и лишь сердито улыбался, слушая ее рассказы о жизненных перипетиях сына.

Витя женился рано. Жена оказалась глупа и твердолоба, и в противовес ее овечьей упертости Витя замкнулся и стал еще упрямее, чем был. Семейная жизнь после трех лет боданий предсказуемо закончилась разводом, но целый год они по инерции еще волочили за собой вериги скандалов и кандалы склок о дележе имущества.

Получив свидетельство о разводе, Витя немедленно отправился в загс, чтобы жениться снова. На каком этапе неудачной супружеской жизни подобрала его Ирочка, так навсегда и осталось загадкой, но Виктор расписался с ней быстрее, чем родители успели выговорить «дружочек, повременил бы ты со свадьбой».

Вторая жена была миниатюрная ясноглазая женщина с кудряшками; ее портило небольшое косоглазие, но Витя находил его прелестным. В памяти был еще свеж свирепый овечий взгляд исподлобья, которым награждала его бывшая супруга в преддверии очередных боев. В том, что теперь даже в редкие минуты ссор прямо на него смотрел максимум один глаз, было что-то невыразимо успокаивающее.

Андрей Борисович и Ольга Яковлевна последние тридцать лет проводили лето под Каширой. Домик их был очарователен: маленький, но уютный, и при нем такой же уютный садик с плетистыми розами и посыпанными гравием дорожками, и все это на высоком берегу реки, в окружении черемухи и яблоневых садов. Супруги любили наблюдать из беседки закат над рекой, частенько к ним присоединялся и Лев Маркович, и они неспешно потягивали домашнее вино под интеллигентный разговор. Рядом с достоинством восседал такой же интеллигентный воспитанный кот, пушистый, как гусеница.

Когда Витя с женой приехали первый раз на выходные, родители приняли их приветливо. Угощали молодоженов малиной, устроили рыбалку, а после жарили карасиков в сметане.
- Мы теперь одна семья! - сказал на прощанье очень довольный Витя
- Я счастлива, что вы приняли меня как родную! - сказала Ирочка и прослезилась.

Через неделю они привезли с собой мальчика Игорешу, сына Иры от первого брака. Придурковатый девятилетний Игореша сосредоточенно обломал всю малину, швырял гравий в ошеломленного кота, а на вечерней рыбалке свалился с мостков в воду и успел наораться до истерики, пока его переодевали в сухое.
- Ма, мы в следующий раз Иркиного старикана захватим, - вспомнил перед отъездом Витя. - Ничего? А то в городе духота...
Родители замялись.
- Папе уже семьдесят три, - скорбно шепнула Ирочка.
- Он теперь вроде как и наш родственник! - подхватил Витя.
И поцеловал жену в выпуклый лобик.

В очередную субботу из машины, остановившейся перед домиком Померанцевых, выбрался



сухой, как вобла, старичок. Оглядевшись, он смачно харкнул в палисадник, на негнущихся ногах проковылял в дом, рухнул на кровать и захрапел.
Отдохнув пару часов, старикашка выполз наружу и наткнулся на Ольгу Яковлевну.

- Херлис-пёрлис-вэбеня? - раздраженно прохрипел он, хлопая себя по карманам в поисках сигарет.

Ольга Яковлевна не поняла смысла этого выражения, но уловила его скрытую музыкальность и внутреннее родство с забытыми детскими считалками, а потому решила, что ее одарили образцом народного фольклора.

- Рада, что вам здесь нравится, - сказала она, неуверенно улыбнувшись.
Петр Иваныч молча треснул по шее несущегося мимо Игорешу и с наслаждением пукнул.


Перед отъездом сына родители отозвали его в сторону и, отец, стесняясь, намекнул, что следующие выходные они хотели бы провести с Ольгой Яковлевной вдвоем.
Витя перестал улыбаться.

- Ты имеешь в виду, что вы не хотите меня видеть? - прямо спросил он.

Андрей Борисович беспомощно оглянулся на жену.

- Конечно, нет! Просто...

- Мам, ты же знаешь, как я работаю, - проникновенно сказал Витя. - Всю неделю как раб на галерах. Могу я хоть в выходные отдохнуть с вами?

Ольга Яковлевна заверила, что может.

- Если не хотите, чтобы я приезжал, так и скажите!

Родители переглянулись. «Хотим, но без твоей жены» - сказать такое немыслимо! Витя любит ее, он будет страшно оскорблен. Ссора, скандал, смертельная обида, разрыв отношений - и они потеряют единственного сына.

- Ну что ты, - с извиняющейся улыбкой возразила мама. - Разумеется, хотим.


В субботу Лев Маркович проснулся от звенящего лая. Пес брехал на участке соседей.
- Мы не могли не взять Грея, - говорила Ира под яростный гав спаниеля, ввинчивающийся в мозг, точно гудение бормашины. - Папочка без него скучает.

Компания любимого питомца, очевидно, пошла Петру Иванычу на пользу: он почувствовал себя значительно непринужденнее и после обеда, сытно рыгая, отправился на прогулку. Андрей Борисович нашел его в саду: старикан задумчиво мочился на любимые розы Ольги Яковлевны, восхищенно матерясь себе под нос. Грей тем временем разрыл клумбу и теперь лежал, вывалив язык, на куче земли, в окружении истерзанных настурций.

Заметив остолбеневшего хозяина, Петр Иваныч нисколько не смутился. Неторопливо закончив свое дело, он застегнул ширинку, окинул взглядом зеленеющие сады, ленивую реку, дальние луга за рекой и удовлетворенно прокряхтел:
- Йих, йййебеня...


Под вечер Ольга Яковлевна внезапно почувствовала, что у нее тяжело бухает в затылке: должно быть, от перемены погоды, объяснила она Льву Марковичу, к которому пришла за лекарством от мигрени.
- Ваши-то уехали? - поинтересовался сосед.

Ольга Яковлевна покачала головой.

- Гнали бы вы их в шею, - ласково посоветовал Лев Маркович, роясь в ящике. - Я вам как врач рекомендую.

- Ну что вы такое говорите, - укоризненно сказала Ольга Яковлевна. - Неужели можно выгнать собственного сына?

Сосед пожал плечами:

- Пусть сам остается, а вся его приблудная кодла идет к чертям.

- Они теперь одна семья, - вздохнула Ольга Яковлевна.

- Любишь меня - люби мою жену? - Лев Маркович нашел, наконец, упаковку ношпы и протянул ей. - Дождетесь, что в следующий раз вам сгрузят прабабку с синильной деменцией.


Некоторое время Ольга Яковлевна всерьез боялась, что шутливая угроза соседа окажется пророческой: она плохо спала и вскрикивала во сне - снилось, что подъезжает грузовик сына и оттуда высыпается отряд идиотов в камуфляжной форме, а за ними выглядывает Ирочка, грозя пальцем. Чушь какая, думала она, проснувшись, и откуда грузовик, когда у Вити седан.
Но внезапно из города позвонил озабоченный сын: Петр Иваныч стал плох, они отправляют его в больницу.
Узнав об этом, кроткий Андрей Борисович совершенно неожиданно для самого себя горячо возжелал, чтобы в этой же больнице гнусного старика хватил удар и он скончался на ржавой койке, не приходя в сознание.
Но вместо того, чтобы тихо уйти в мир иной, Петр Иваныч вернулся к жизни. И не просто вернулся, а буквально восстал из больничных простыней, как феникс из пепла.
Когда Витя позвонил снова, голос его звучал насмешливо, но тепло.
- Старикан-то наш, того, женился! - Он рассмеялся. - Живчик, черт возьми. Еще поживет!
Андрей Борисович позеленел и привалился к стенке.


- Семья расширяется! - пошутил Витя, выгружая из машины набитые сумки. - Познакомьтесь: Клавдия Игнатьевна.

- Можно попросту - Клава, - кокетливо разрешила гостья и улыбнулась, озарив и без того ясный день сиянием золотых зубов.

- Жена! Да убоица мужа своево! - хрипло завопил новоиспеченный супруг и облапил молодую за необъятный зад, обтянутый леопардовыми лосинами.


В августе Витя получил долгожданный отпуск и, взяв семью, рванул на две недели в Каширу. Они уже давно приезжали на дачу как к себе домой, обсуждали, где лучше ставить мангал для шашлыков, целыми днями смотрели телевизор, который Витя повесил в доме специально для Клавы и Петра Иваныча - «уважил стариков» - и горячо спорили о необходимости беседки.

- Да лааан, пусть стоит! - ныл Игореша, понемногу выцарапывавший на деревянной стене обнаженного мужчину с некоторыми гипертрофированными органами.

- Нахер, - убедительно аргументировал Петр Иваныч.

По вечерам Ирочка приносила на лужайку маленький переносной магнитофон, и взрослые потягивали пивко под веселые звуки истинно народной радиостанции «Шансон».

- До чего же хорошо, когда вся семья с тобой! - говорил разомлевший Витя.

- Ёптыть! - соглашался Петр Иваныч.

Изредка в глубине сада мелькали две фигуры и снова таяли в темноте. Случайный прохожий мог принять их за призраков, но то были Ольга Яковлевна и Андрей Борисович, тихо крадущиеся среди яблонь. Они приобрели привычку двигаться бесшумно, говорить шепотом и не выходить из своей комнаты без острой необходимости. Что касается кота, он давно переселился к Льву Марковичу.

Пару раз они все-таки попадались Клавдии Игнатьевне, и тогда она, подхватив их, как щенят, радостно волочила за собой, приговаривая «музыкальная, блин, пауза!». Клавдия оказалась пылкой любительницей романсов, и если ее исполнению и недоставало мелодичности, то душевности хватало с избытком.

- У церкви стояла карета! - голосила она. - Там пыыышная свадьба былааа!

Ирочка каждый день обходила сад, хозяйским глазом оглядывая заброшенные клумбы - они с Витей прикидывали, где будут делать площадку для второго ребенка.

- Все гости нарядно одеты! - раздавалось над рекой, и перепуганные птицы снимались с веток. - Невеста всех краше была!


Откуда начался пожар, так и не узнали. То ли Петр Иваныч не потушил окурок, подымив в беседке, то ли плохо залили кострище после шашлыков, но вспыхнуло быстро и весело. Огонь живо пробежал по деревьям, попробовал на вкус поленницу и радостно вцепился в стены дома, урча и потрескивая от удовольствия.
Когда все закончилось, от домика с садом осталось только дымящееся пепелище, посреди которого торчала чудом уцелевшая стена беседки - та самая, на которой Игореша наконец-то завершил свой рисунок.
Собравшись вокруг нее, погорельцы застыли в гробовом молчании. Прошла минута, и вдруг стенка покачнулась и рухнула, подняв вверх тучу золы.
- Ы-ы! - взвыл Игореша, оплакивая погибший шедевр заборной живописи.

Его вопль послужил сигналом остальным.

- Ааа-ааа-ааа! - голосила Клава, от потрясения первый раз в жизни точно повторяя мелодию романса.

- Не уберегли! - раскачивался Витя.

- На сколько застраховали? На сколько? - повизгивала Ирочка.

- Херак - и трындец, - хрипел Петр Иваныч.

Да ведь только что! - витало в воздухе невысказанное, - ведь буквально только что сидели! пели! пили! жрали! А теперь что же? Ррраз - и исчезло! Сгорело! Пропало! Развеялось!
НЕТУ БОЛЬШЕ!

- Уж не спою, выходит, - рыдала Клавдия.

- Беседочка, и та! - утирал слезы Витя.

- Шашлычки! - горевал Игореша.

- Куда ребенка на лето? - вторила Ирочка.

Одна и та же ужасная мысль понемногу охватила всех, прошелестела ветерком, зрея глубоко в нутре осознанием полной, невероятной катастрофы.

- Что же мы?...

- Где же мы?...

- Как же мы?...

И наконец вырвалась наружу слаженным стоном пяти глоток:

- Куда же мы теперь денемся?!

Но не успело затихнуть горестное эхо, как раздался странный звук. Ни один из горюющих поначалу даже не понял, что это, а поняв, отринул догадку как невозможную.

Кто-то смеялся.

Смех был чистый, искренний и самый что ни на есть радостный.

- Эт-т-т-то что? - наливаясь яростью, прошептал Витя. - Убью!

Но вынужден был заткнуться, ибо глазам его открылось невероятное.

Смеялся Андрей Борисович. Хлопал себя по бокам, сгибался пополам и хохотал от всей души.

Витя поменялся в лице.

- И правда, куда же вы теперь? - едва выговорил Андрей Борисович, похрюкивая от смеха.

- Замолчите! - вдруг взвизгнула Ирочка.

Но на этот раз Андрей Борисович не подчинился. А за мужем и Ольга Яковлевна зашлась в звонких руладах. Не истерический, не дикий, не безумный, а самый что на есть веселый смех разносился над сгоревшим домом.

И спаниель Грей отозвался на него - единственный из всех - одобрительным лаем.



@темы: текст, прогулки по граблям

09:08 

Преобразователь направления

Не очередной ускоритель частиц, а всего лишь мост.

Мост Lotus Bridge связывает Макао с остальным Китаем, и попутно меняет левостороннее движение автомобилей (Макао) на правостороннее (Китай) без остановок.


На границе Китая и Гонконга это реализовано немного по-другому (Lok Ma Chau bridge):


Концепт для тех же мест:


Любопытно, что и в России есть нечто подобное - в волгоградском скоростном трамвае. В начале подземных участков туннели трамваев меняются местами. Это связано с тем, что на момент строительства были трамваи только с правыми дверями, и на станциях островного типа пришлось организовать левостороннее движение.

Перед выходом на поверхность тоннели меняются местами обратно.

1, 2, 3, 4.


@темы: мосты, транспорт, организация пространств и территорий

RSS

главная