• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:12 

Старый анекдот припомнился.

-А вы знаете,что в Германии Виагру продают только в половинной дозировке?
-Мммм,не знал. А почему?
-А потому что от целой таблетки у немца поднимается не только хуй,но и правая рука!

С праздником.







11:47 

Десять негритят отправились обедать...

1. Почему в книге "Десять негритят" герои не хоронили трупы или не пытались уйти из поместья? Действие происходит в течение недели, и запах от трупов должен быть кошмарным.
2. Как мог живой доктор больше нескольких часов притворяться мёртвым? От мёртвого должно страшно пахнуть.
3. По той же причине, как они умудрились не сразу найти покойного доктора?


11:46 

Падает прогресс

Вот сейчас потеряли контроль над космическим кораблем прогресс и он падает обратно на землю, а в чем сложность расчета траектории его падения и определения точки? Или просто никому особо не нужно? В новостях то одно место падения напишут то другое.

Пожалуйста без политики, я никогда не тру комменты но в этом случае - потру.


11:44 

Что бы это значило?



Перед майскими праздниками на нашем доме появился такой загадочный плакатец формата А3.
Какую информацию пытались донести его авторы до окружающих я понять не смог. Даже приблизительно. Может быть коллективный разум сообщества сможет пролить свет на тайный смысл этого послания человечеству?

Но это ещё не всё! Вчера на соседнем доме я заметил вот это -




Может быть это какой-то секретный код, вроде пляшущих человечков Конан Дойля? Может уже пора звонить в ФСБ, бить в набат, закупать гречку и готовиться спасать Россию?

ПС: Прошу прощения за качество снимков. Мой телефон такой старый, что встроенная в него фотокамера ещё не цифровая, а аналоговая.



11:41 

Почему именно заретушированные глаза мешают нашему мозгу узнать изображенного на фото человека?


11:40 

Трусы на брюки

Мне приснился странный сон, что среди молодёжи стало модным носить трусы поверх джинсов или других брюк. Причем так стали одеваться и юноши и девушки. (Под брюками, видимо, тоже какие-то трусы были, но это уже не важно). Понимаю, что такой сон мог присниться только фетишисту извращенцу, но, как тут говориться, я не маньяк и не извращенец. Вопросы такие:
1. Чисто теоретически, возможно ли возникновение такой моды? Не противоречит ли это каким-то законам развития моды?
2. Были ли в истории случаи, когда то, что раньше считалось нижним бельём и было принято скрывать от всех, потом становилось обычным предметом одежды? Может быть, мужская рубаха?
3. Нарушает ли ношение трусов поверх брюк какие-нибудь законы РФ (США, Евросоюза)?
4. Если группа молодых людей станет одеваться так (чтобы выпендриться, из баловства, в знак протеста или подведет под это какое-то логическое объяснение, например: "Нам нечего скрывать!"), то как на это будут реагировать остальные? Понятно, что часть населения тут же объявит их психами, гомосексуалистами, наркоманами, оскорбляющими чувства верующих, разрушающими Священные Скрепы. Другие просто не будут обращать на них внимания. А как прореагируют остальные? Как прореагируют представители власти? Самому проверять не хочется.


08:47 

Джон Шемякин о 9 мая.

https://www.facebook.com/john.shemyakin/posts/1067439983270523

Я в последнее время утвердился в том, что если на экране начнут петь "Россия", то обязательно покажут танк. Или два танка и систему залпового огня. Или систему залпового огня, перехватчик и танк.
Эти штуки очень помогли Советскому Союзу. Помогут нам и в это непростое время, разумеется.
Из Дня победы постепенно делают какую-то фанатскую дикую тусу. Что я считаю и нелепым, и вредным. Какое отношение имеют сегодняшние дикие вопли, пальцы врастопырку и квазифутбольная лихорадка к Победе? Я не понимаю. Газманов вон снял клип на своё очередное безумие. В этом клипе показано всё то, что показывали во время холодной войны пентагонские упыри. Потрясающая всякое воображение армейщина, запуски, залпы и гусеницы. Потом показали, слава богу, БАМ и Гагарина. Они из СССР, который скрылся уже из глаз. За сегодняшний день в клипе отвечают какие-то очередные "студенты", кричащие вместе в кричащим Газмановым. Вот так мы собираемся создавать привлекательный образ страны. Так мы победим, судя по всему, завтра уже. Кого мы убеждаем подобными шикарными клипами? Себя? В чём? Что завтра беспременно германец на нас нападёт с американцем? И мы их остановим под Можайском? Других в чём убеждаем? Что нас не тронь? Мы ведь такие ребята-ежики! Что у нас есть и то, и другое. Давайте бойтесь нас и немедленно... А вот что немедленно, если нас будут бояться, должны сделать "там"? Плача, раскаяться в блокаде? Махнуть рукой и подпевать? Метнуть взор из-под опущенных ресниц? Что?!
Мы помогаем нашим недоброжелателям лепить из себя монстра. Просто сами замешиваем, сами подаём, сами на себя намазываем.
Кроме танков, молодняка и кадров хроники про БАМ показать в современной России нечего? Больше ничего не происходит? Больше нечему радоваться? Больше нечем гордиться?
Мы пробакланили целую холодную войну в точно таком же ключе и закономерно получили усталость всех и вся в собственной стране от собственных маршевых выкриков. Мы не смогли кинуть населению джинсы и привлекательную идею. Мы ведь делали ужасно важное дело - клепали как безумные тысячи танков и показывал их по телевизору. Дошло до того, что за два вагона жвачки мою страну выменяли на не пойми что. И, разумеется, элита моей страны сделала выводы из уроков прошлого. И, разумеется, элита моей страны показывает мне снова танки. Логично? Очень! Воодушевлён ли я? Никаких сомнений!
Странно всё это. Очень странно. Заняли Крым - ну и ладно. Огребаем мы ведь не за Крым сейчас. А за "в целом". Давайте показывать, какие мы мирные и замечательные. Что у нас есть жизнь, а не только учения с десантированием. Что есть достижения, а не только ворочающиеся дула. Давайте попробуем.
Ведь те "кому надо", они всё знают, всё видят на берегах своего мутного Потомака. Знают они, где у нас что ворочает стволами и пускает предстартовый пар в шахтах запуска. А те "кому не надо" пусть видит наши чуть усталые, умные и счастливые лица.
Ну стрёмно ведь наблюдать то, что сейчас выдают за идеологию державы. Давайте ещё в Большом театре всех нарядим в мундиры: артистов, оркестр, зрителей, всех в камуфляж. 7 симфония Бетховена? Отлично! Дирижёр, перекатываясь в броске, кидается к пюпитру, а оркестранты уже качают маятник, с двух рук кларнетист хреначит по ударным. И зрители такие, пробивая фанеру, складно:"Россия!", "Россия!" И бутылки о береты - нна! синхронно. И всё это дело мы покажем и все-все сразу поймут, что с нами можно и нужно иметь дело, что мы мирные, адекватные и конструктивные.
Мобилизовывать мою страну надо, конечно. Но не завываниями. Я бы для начала отменил все праздники и сократил бы на субботы праздничные дни. Для начала. Из 365 дней в году моя страна не работает 100 дней с лишним. Посвящая досуг разложению и нытью. Я бы ввёл вместо праздничной декады в январе три дня безвозмездного труда, а средства бы направил на нужное. Например бы заплатил Газманову из этих средств, чтобы Газманов больше не пел.




15:29 

Дентофобия

Я не считаю себя профессионалом в стройке и наверное, никогда им не стану, но полученный опыт позволяет увидеть проблемы совершенно с другого ракурса. И порой, несколько критического. За что, могут многие немного обижаться. Но я считаю, это сравнимо с боязнью стоматолога. Очевидно, что есть проблема и её надо решать. Но нет, мы тянем до последнего, делаем примочки, полоскания, прибегаем к народным методам, одним словом всё, лишь бы не действительно решить проблему. Так и в стройке. Очередной пример. Прислали [...]


@темы: Новости

10:42 

Письма к Сталину

Зачем люди писали письма Сталину с жалобами или с критикой? Зачем подавали жалобы на сотрудников НКВД? Это по глупости или по незнанию?
Учитель мой по истории рассказывал, что в деревне мужик Сталину письмо написал с вопросом "почему водка подорожала?". Больше мужика никто не видел.
Жена Мейерхольда Зинаида Райх написала письмо Сталину, что тот "не разбирается в искусстве". А несколько лет спустя, когда Мейерхольда репрессировали, накатала жалобу на сотрудника НКВД. С ней разобрались подлым и страшным способом. Зарезали.
Деревенского мужика можно понять, он по глупости и простоте написал. А Зинаида Райх ведь была в таких кругах, что не знать о происходящем в стране было невозожно.


10:42 

Животный расизм

white_crow.jpg
Интересно, какие животные больше всего склонны к "расизму"?  Под расизмом здесь подразумевается негативное отношение к представителям своего вида, которые отличаются внешне- например, имеют иной окрас. 


10:41 

Изъятие

Допустим некий русский учёный изобретает какое-нибудь инновационное устройство. Например, машину, излечивающую от всех болезней. Учёный заинтересован как можно шире и дешевле (в идеале бесплатно) распространить устройство по всему миру, дабы все люди были здоровы. Какими ЗАКОННЫМИ методами РФ может ему помешать?


10:39 

о вредном

Смотрю сейчас первую серию второго сезона "Бульварных ужасов" и в глаза бросилась одна деталь... Где-то на 28-29 минуте эпизода Ванесса, персонаж Евы Грин, курит, глядя в окно. Курит, судя по всему, заводским методом изготовленную сигарету, аккуратно сделанную. Ну не выглядит она, как самокрутка или что-то такое. Вот вопрос - а для того времени и места, Лондона конца 19 века, заводское изготовление сигарет вообще было актуально? Или это промашка режиссёра, как наручные часы в сцене с древними греками?


08:03 

Деревня растаманов.

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело. Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.
Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит-город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.
-Это что,Леш?
-Маму накрыло,похоже.
-А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.
Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом.
Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами.
-Гу- гу мы-мы уа..
-Аяй?
Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
-Мальчики-а как вы это курите?
-С удовольствием.
-Нет,а в чем?
-Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать.
-Давай.
На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.
-Укуренный генерал? Это сильно!
-Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
-Что?
-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...
-Весело у тебя там.
-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.
Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.
На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.
На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование.
Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.
Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.
Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя
среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня невесты выделила молодым хату ,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.

Лешины предки вздохнули с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.
Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.
Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. Многие с гордостью носили почетный знак "Знатного коноплевода"




Интересно-меланхолично думалось мне-есть ли в Афгане отличия для передовиков наркопроизводства? Грамота "Лучшему дояру кишлака"-не помешала бы. Они ж там вроде молоко собирают.Маковое.А в Колумбии как с чествованием ударников дела обстоят? Чем награждают отличившихся кокаиноводов? Золотым мачете? Переходящим белым кирпичом ?

На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр.



Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца.



Гашишекосилка в работе.

Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть рекламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой -
-ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!!
Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке. Завывая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.
-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.
Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
-Не лезь.
-?
-Не мешай людям развлекаться.
-Дык зарубит же!
-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья.
-Бедная баба!
-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и :
Леша кивнул в строну удаляющейся погони...
-Какая интересная у людей жизнь!
...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
- Заиграто живет ваша деревня!
-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.
А то и пара. Я его объебон с последнего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете!Шантрапа.Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.
-Какая разносторонняя личность!
-Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпается когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.
-Не боитесь его тут держать?
-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает.
-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
-Тебя может охолостить запросто. Договориться?
-Спасибо.Обойдусь.
С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх.




03:16 

Жизнь моя жестянка....

Большая контора это полный пиздец! Я конечно не знаю как у ОГРОМНОЙ,конторы, но думаю общие принципы бизнеса по российски у всех однохуйственны
Мой принцип, который я лелеял и взращивал, с особой нелюбовью к государству с кривой экономикой, основанной именно на обворовываниии простого работяги,дал трещину когда я остался у разбитого корыта в ноябре.
С моими принципами и определённым мировоззрением , в российской действительности делать нечего. Увы это так.
Итак я пустой и бестолковый (оставим в стороне Бронницекие приключения,хотя и там хватит на антикапитал Маркса ) пошёл по совету приятеля в автосервис  на  полежаевской.
У меня было уверенности и гонора на троих. Как так , у меня своя база клиентов, у меня всё своё, инструмент, оборудование. То есть я готов был платить только буквально за крышу над головой. За крышу в общем то. Налоговые дела меня интересовали мало - бо как строгость российских законов компенсируется....ну вы знаете чем.
Пришёл я в контору,которая занимается ремонтом автомобилей, ну у них нет диагностики и электрика.
Спрашиваю - сколько стоит одно машино-место, без подъёмника в месяц?
-не знаем - отвечают. - но электрик нужен.
- я хочу снять под электрику, сколько денег?
- ой, не знаем, смотря сколько заработаешь...
То есть заебись, да ? мы посмотрим сколько ты заработаешь, а уж потом посчитаем сколько с тебя содрать . ну так чтобы ты не издох от голода...оставим немного.
- Смотрите, у меня мои клиенты, у меня моё оборудование, у меня мой блядь! мир и это моё ,Вам нет доступа в него!
-давай пока 50 на 50,а там посчитаем сколько с тебя брать за аренду, тебя устроит?
А что ты можешь сказать? Устроит блядь!
И понеслась работа.
Я делал сложнейшие работы. Устроить подогрев жопы в горелом, но не совсем восстановленном кукурузере не вопрос.Разобраться с фазами Тойоты королы, тот же приснопамятный Кайен был там! В общем брал сложнейшие работы.
Проработал пол года.Нажив немного денег и живя в комнате в коммуналке, искал нормальную квартиру.
Тут ещё надо заметить , что у меня всегда всё не так. Люди получая наследство что делают?
Ага да, вы ответили на мой вопрос БОГАТЕЮТ. Я заполучил одни проблемы. Папа то мой умер гражданином Греции!, а оставил мне две квартиры в Грузии!, мне блядь, трижды проклятому, гражданину России. К тому же у меня сестра в Германии...
Вот просто, представьте количество поездок между четырьмя странами! А количество документов? А на четырёх языках? А с легализацией в стране. Греческие для Грузии, Грузинские для Греции и Германии и прочее....у меня до сих пор голова болит когда вспоминаю....
В общем когда договаривался на Полежаевской,по работе был в совершеннейшей финансовой жопе.
Ладно!была бы работа. Выдюжим, вытащим. Вот просто нагнуть голову и работать, работать, работать. По 12 часов в день и можно....
И работал.Так я и попал на полежаевскую.
И тут появился просвет.Квартира в Химках. Трех комнатная правда с моей работой две мне не нужны, но цена относительно нормальная да и прямой сдатчик...Решил снимать.Дороже чем в халупе коммунальной.
Не буду его называть, он ЖЖист. Особо заинтересованные друзья его вычислили.
Первая ночь на новом месте. Я с утра подрываюсь на Полежаевскую, а там сюрприз.Деньги замечу ,за квартиру выплачены, у меня в кармане рублей 50.
Сюрприз такой:
- Мы нашли электрика и купили диагностику, так что работаешь либо так же за 35%, либо уходишь.
Такого жёсткого кидняка я .честно говоря не ожидал.Конечно я не девочка в рзвоых мечтах, но вот так ...твою мать!!!! с полтинником в кармане!!!

Что то надо делать.Прекрасно понимаю, что если сейчас оставить оборудование здесь, то я найду от него "рожки и ножки".А денег на машину нет...
Ладно, звоню знакомому.Можно сказать родственнику. Помоги перевезти. Ага, приеду.
Гружу, отвожу в Химки.
Он уезжает. Сижу на снятой квартире с хуевой кучей оборудования и инструмента, но неожиданно без работы. Вы думаете это полный пиздец?
Нет!Так влезть в попадосы могу только я. Обнаруживаю, что где то проебал мой телефон и паспорт.Внутренний!
Нервы.
Есть у меня защитная реакция. СПАТЬ. Сейчас и немедленно! Отрубиться чтобы не думать. Об этом я подумаю завтра. Скартлет О Хара блядь.
Просыпаюсь.
Анализирую.Что у меня есть? телефона нет, работы нет, денег нет....ага есть интернет! Уже что то. Надо искать работу. Требование к работе одно - пешая доступность - денег то на доехать даже нет. Соответственно ништяки похуй!
Нашел,в пятнадцати минутах пешком. Дошел. Сухая зарплата. Хуй с ней, лишь бы было. Но плюс работать 3 через три.Опять же вопрос - не загнуться от голода хотя бы до зарплаты. Впрочем заметил у коллеги напарника фишку на ксеноновую лампу.Кто то из старых клиентов её хотел...Можно забрать? Да бери...
Пришёл домой. Включил на компе все. Скайп, Вайбер,Аську. Ну появись....Появился, мой спаситель!
- Ну что - спрашиваю - нашёл фишку от лампы?
- нет - отвечает - они только с фарами в сборе есть.
- а у меня есть!
- Да ладно?! Сколько денег?
- 5 с установкой.
Приехал. Я прям возле дома скинул бампер у Лексуса, снял фару, перепаял фишку.
На пятёрку до зарплаты оставалось жить десять дней.

Продолжение следует...

@темы: адские приключения

11:00 

Рай, яблоки и змей

Почему на картинах с искушением змеем Адама и Евы рисуют обычно яблоки и почти обычную змею? В Ветхом Завете ничего не сказано, что это были именно яблоки, а змей до грехопадения первых людей судя по всему был вроде то ли с лапами, то ли с крыльями, потому что в книге Бытия написано "И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми; ты будешь ходить на чреве твоем, и будешь есть прах во все дни жизни твоей". То есть до этих событий змей на чреве не ползал. Он выглядел, как дракон?


11:00 

запах - ассоциации

Почему, когда кусаешь корку цитрусовых, ощущаешь запах стоматполиклиники?


10:59 

Дети президента или аналога

О рождении наследников в монархических странах сми как правило сообщают. А почему нет сообщений о рождении ребенка у какого нить президента? Президенты бесплодны? Им запрещено иметь детей или в чем проблема? Есть какой-то президент у которого родился ребенок во время президенства?


10:59 

Уже не первый раз проверено - если спросить у существенно нетрезвого человека, нормально ли тот доберётся до дома, то в ответ получишь волну сильнейшего негатива (проверено неоднократно на разных людях).
Я уже чисто из любопытства спрашиваю, реакция всегда одинаковая и очень сильная.
Почему?


15:03 

Сказки,истории, легенды из Берлина

Оригинал взят у boris_kokotov в Сказки,истории, легенды из Берлина
96.  Der Straßenbahntunnel
Freie Fahrt für die Knüppelbahn

Берлин отставал. В Лондоне к концу 19-го века уже вовсю поезда метро  проходили тоннелями под Темзой. В 1891 году AEG представил планы по расширению надземных и подземных трасс . Однако , администрация города считала , что песчаная почва Берлина совершенно непригодна для прокладки тоннелей метро под землёй и, особенно, под рекой Шпрее.  Специалисты из AEG  были настойчивы. Они предложили построить тест-тоннель за пределами тогдашнего Берлина: от полуострова Stralau  под рекой Шпрее в район  Alt-Treptow, т.е. на территорию теперешнего Treptower-Park.
Тоннель должен был быть готов к 1896 году, когда на территории парка должна была быть промышленная выставка. И эта трамвайная линия должна была быть главным  аттракционом выставки. К сожалению, хотя и применялась щитовая проходка тоннеля , к сроку работы не были закончены. И только три года спустя, первый трамвай прошёл по тоннелю. Т.к. в тоннеле был только один путь( 454 метра), то для избежания столкновения встречных трамваев, каждый водитель мог въехать в тоннель только , получив некий жезл (Knüppel). Этот жезл передавался встречному и т.д.
Экспериментальный тоннель убедил городские власти и ещё три года  спустя  открылась  первая линия метро между Potsdamer Platz  и  Stralauer Tor



Tunnelstraße 12



@темы: транспорт, тоннели, история

13:22 

Активная распорка

Очень часто на стройке нужно что-то прижать. Если с вертикальным приложением нагрузки всё понятно, положил пару кирпичиков и пошёл заниматься своими делами, то с горизонтальным прижимом не всё так просто. Для этих целей я использую обычную фанеру: Находите точку опоры или создаёте её, подбираете подходящий кусочек тонкой фанеры и устанавливаете её в согнутом состоянии. Постоянное давление и прижим вам обеспечен. Кстати, на фотографии светодиодная поворотная лампа — один из наиболее [...]


@темы: расходы, освещение, Новости

RSS

главная